La minute gros con

Malgré tout ce que ma mère pourra vous dire, je ne suis pas asociable. Je tiens la porte quand il y a quelqu'un derrière moi, je laisse ma place aux personnes âgées dans le métro, je m'arrête aux passages piétons pour laisser traverser les gens et si vraiment j'ai la pêche, je redémarre pas avant qu'ils aient fini de traverser. Pourtant, ma sympathie a des limites, que certains gros cons transgressent allègrement.

Prenons par exemple le fameux gros con du cinéma. Il s'en fout du film, il est pas venu voir le film, noooon, non non. Si cette espèce de four à merde est ici, c'est uniquement pour s'asseoir devant toi, checker ses textos toutes les deux minutes et boire son coca de manière ostentatoire, et t'as juste envie de lui dire "MAIS ARRÊTE D'ASPIRER AVEC TA PAILLE, SALE POURRI! TU VOIS BIEN QU'IL EST VIDE TON GOBELET DE MERDE". Autre exemple, le gros con de six ans dans la file d'attente du supermarché. Il est là, avec sa cagoule de travers, son nez souillé de morvelle qu'il essuie régulièrement avec  la manche de son pull Spiderman, en train de se balancer sur les barrières en fer qui séparent ta caisse de celle d'à côté. Sa mère a déjà arrêté trois fois de décharger son caddie: "Attention Donovan, tu vas te faire mal". Peine perdue, cette femme à le charisme d'un taille-crayon. Et à ce moment là tu sais pas trop ce qui t'empêche de hurler "MAIS TOMBE DONOVAN, VAS-Y, CASSE TOI BIEN LA GUEULE! ÇA FERA PLAISIR A TOUT LE MONDE ICI! DE TOUTE FAÇON TES PARENTS TE DÉTESTENT, PARCE QUE C'EST PAS AVEC TA GUEULE DE POKÉMON ET TON PRÉNOM DE MERDE QUE TU VAS RAMENER DE LA MEUF AU LYCÉE MON SALAUD!!"

Dernier exemple, ces gros cons d'amis Facebook qui font suivre des photos genre « un like = une école construite en Somalie » ou « ce bébé à le cancer, le choléra et un tabouret qui lui pousse dans le dos, mets j'aime si tu le soutiens». Mais comment n'y avait on pas pensé plus tôt. Depuis tout ce temps, on pouvait combattre la misère en cliquant sur « j'aime ». Et nous comme des teubés, on pensait que ça servait juste à liker des photos de Rihanna et les statuts inspirés de Marina, cette vague connaissance qui se plaint du froid à Brest alors que tu t'en fous, t'habites même pas à Brest. Forte de cette nouvelle, j'ai décidé de rebondir en lançant l'opération « un like= un gros con en moins ». C'est à vous.

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Nirvana - Dumb

Edit: avec 212 likes (et 12 tweets) sur cet article, l'opération "1 like = 1 gros con en moins" s'avère être une réussite. Les castings entiers des ch'tis à Ibiza, de Hollywood Girls et de la Star Academy ont été décimés. Encore un petit effort et on se débarasse de l'Assemblée Nationale <3

Comments

[Tania]

Vraiment chouette tes articles, ton site mérite d'être connu :) J'aime bien lire les articles de temps en temps, j'ai connu ton site grâce à la page Facebook "Les blogeuse" et je suis pas déçue ;)

[Tania M]

Merci beaucoup Max! :)

[Max]

Très sympa aussi celui là! Frustrant j'ai un peu l'impression de me voir en femme sur certains de tes articles. Ton site mérite d'être connu, je te souhaite continuer aussi longtemps que possible!

[Cédric V]

Rafraîchissant !

[Tania M]

@July: Surtout ceux qui regardent. Parce que si personne regarde, sont pas cons les producteurs, ils vont arrêter de nous libérer du temps de cerveau disponible comme disait jadis Patrick Le Lay. Mes condoléances pour ta région sinistrée par ces sombres connards.

@Vara c'est bien aimable, merci :)

@Klawee tu fais donc partie de ces sudistes qui postent des photos de la mer quand on se caille les meules sous trois couches de pulls. Le reste de la France ne t'apprécie que très modérément, quand tu fais ça.