La minute papillon

La minute tout seul

Les conventions sociales, l'éducation, la peur de finir en taule avec une camisole aussi, font qu'on n'agit pas toujours comme on le souhaiterait en société. Autant de verrous qui sautent et laissent place à ta véritable nature quand tu te retrouves seul dans ton appart/ ta chambre/ un ascenseur (mais faut être rapide). Top 5 des trucs dont seuls les gens qui vivent seuls (ou dans un ascenseur) peuvent profiter.

5- Écouter de la musique de merde volume 74 "pour relâcher la pression". Oui tu aimes les textes aux envolées poétiques, les instrus ciselées et le génie qui émane des grands classiques. Barbara et Louis Armstrong ça va deux minutes, mais c’est moins festif que "Je reste Ghetto" de Tragédie, désolée. Avant toute chose, bien penser à désactiver le partage d’activité sur les réseaux sociaux : j’en connais qui ont oublié, qui se sont fait griller par leurs potes en train d’écouter du Céline Dion et qui purgent leur peine à l’abri de toute civilisation, dans l'est de Dijon. Une fois le périmètre sécurisé, la voie est libre. Au nom du père, du fils et du Saint Manau, fais toi plaisir et n’oublie pas : Dans la vallée, oh, oh, de Dana, la li la la. Fin de citation.

4- Vivre en pyjama. Parce qu’on a beau inventer des pantalons en toile de boulgour bio et des chemises thermo-respirantes-mon-cul, on sera jamais aussi bien qu’en short Snoopy avec un trou vers l’entrejambe (dû à un regrettable accident de « c’est pas c’que vous croyez»). Plaisir compte double : appeler son banquier ou le centre des Impôts en slip, en totale détente, point compte triple si t’es aux chiottes (les gens qui téléphonent aux chiottes: arrêtez de faire ça).

3- Faire le ménage. Parce que bon, quand t'es tout seul t'es bien content de pouvoir manger des Chipster au petit dej sans personne pour te juger mais à un moment ça commence un peu à sentir la chambre d’adolescent fan de Matmatah. Nota bene : vérifier que le chat est hors de la machine avant de lancer une machine. Vérifier que le chat est sur le balcon avant de passer la serpillère. Vérifier que le couvercle de la poubelle de la salle de bains est bien mis pour que le chat fouille pas dedans. Vérifier l'itinéraire jusqu'à Aubusson, petit village bucolique de la Creuse où tu comptes abandonner ton chat.

2- Se lancer dans des projets un peu trop ambitieux. « Le mur du salon serait mieux en rouge», « Ça doit pas être bien compliqué de visser une étagère» «Si je pète la cloison des chiottes ça me ferait un méga-salon» : oublie. Tu ne sais pas bricoler, déjà en CM1 quand t’avais essayé de fabriquer une boîte à bijoux pour la fête des mères t’as réussi à te coller trois doigts et un couvercle de boîte de camembert Président sur le front, alors n’essaie même pas. Jamais. Non.

1- Profiter que personne te regarde pour tenter une chorégraphie sur la dernière chanson de Justin Timberlake. Joussif jusqu'à ce que tu réalises que ton voisin est sur son balcon, et a visiblement été témoin de toute la scène. Trois solutions : l’abattre, mais c’est illégal, on n’est pas au Texas les mecs. Deuxième solution: feindre la crise d’épilepsie, mais t’es pas à l’abri de voir les pompiers débarquer chez toi si ton voisin est du genre prévenant. Va leur expliquer que c’est la faute à Justin Timberlake. Troisième solution : disparaître subtilement sous le meuble le plus proche telle une anguille et ressortir 4 ans plus tard (la fameuse technique Ross Geller). Testé et approuvé, j'ai vécu sous une commode entre 2009 et 2013 et j'en garde aucun traumatisme psychologique comme vous pouvez le voir. 

La minute Fête des grands-mères

La fête des grands-mères est une fête authentique et ancestrale, lancée en 1987 par la marque de café Grand'Mère pour relancer ses ventes en baisse. Une histoire émouvante et totalement désintéressée qui a au moins le mérite de mettre à l'honneur ces femmes admirables à la mémoire vacillante, à qui l'on doit beaucoup. Top 5 des raisons pour lesquelles tu dois faire un bisou à ta mamie.

1 - Parce qu'elle est toujours là pour te glisser un petit billet en douce pour t'acheter des bonbons. Des fois c'est 5 €, des fois c'est 100 balles (le passage à l'euro a pas été facile pour tout le monde), des fois c'est un bon d'achat pour un baril de lessive (la myopie, ce fléau) mais le geste est là, alors tu dis merci et tu fais un bisou parce qu'on a toujours besoin de lessive.

2 - Parce qu'elle fait des bisous humides tout en te serrant suffisamment pour te péter une côte ni vu ni connu. Sûrement une technique de diversion apprise pendant la guerre.

3 - Parce que quand elle t'invite à manger chez elle, t'arrêtes de manger 48h avant le repas pour faire de la place. Et tu sais que tu pourras plus rien manger pendant la semaine qui suivra. Tu pourras tout au plus déboutonner ton froc et rouler péniblement d'un point A à un point B, en regrettant d'avoir repris 4 fois des patates.

4 - Parce que cette femme est pleine de lucidité. Et qu'elle, elle voit bien que t'es le plus beau, le plus grand et le plus intelligent. Enfin quelqu'un d'objectif dans ce monde de brute.

5 - Parce qu'avec le temps, sa vue et son ouïe en ont pris un coup, et qu'une fois sur deux quand tu lui demandes comment elle va, elle te répond "Oui, avec des cerises!". Parfait, faisons comme ça mamie.

Et parce que t'as énormément de chance qu'elle soit encore là et que cette femme est un trésor.

Un trésor qui voit que dalle, mais un trésor quand même.

La minute détente du slip

  Le stress est « le mal du XXIe siècle » d'après un article de Biba et un tas d'autres magazines spécialisés en psychologie et en recettes de tiramisu. Dans les transports, au travail, dans nos relations familiales, amicales, amoureuses : le stress s'immisce dans notre quotidien et nous traque telles des petites biches dans la forêt de la vie. Heureusement, il existe de nombreuses méthodes pour apprendre à se relaxer, éviter de péter une durite à Carrefour un samedi après-midi et finir par mettre des coups... [Lire la suite]

La minute "Et surtout la santé"

  ----- ---- ----  Avec un peu de retard et beaucoup de sincérité, très bonne année.Ci-joint, le petit raton-laveur porte-bonheur du nouvel an. Qu'on soit bien d'accord: ce raton-laveur ne t'apportera strictement rien parce que bon, c'est juste un dessin, je suis pas gourou. Si tu veux quelque chose, il va falloir travailler dur, échouer, recommencer, espérer, et arrêter de croire au raton laveur du nouvel an, c'est chelou. Excellente année 2016, ris, bois, aime, danse, partage, pleure, un peu, beaucoup, trop, et... [Lire la suite]

La Minute Porto

Eternelle rivale de Lisbonne, la ville de Porto se démarque par sa douceur de vivre et ses habitants chaleureux. L'Histoire, cette ingrate, n'a retenu que la pilosité abondante,la morue et la truellophilie, alors qu'on aurait aussi pu citer la passion du football et les gens qui se font tatouer des croix à des endroits pas prévus pour. Focus sur les points à retenir pour survivre dans la capitale des gens qui ont 4 noms de famille (moyenne nationale).   Tout le charme de Porto réside dans ses ruelles médiévales pavées et... [Lire la suite]