La minute journée de la femme
C’est marmiton.org qui m’y a fait penser. Depuis que je me suis accidentellement inscrite à leur newsletter en cherchant la recette des muffins chocolat-banane (j’ai mal dosé la levure, les muffins ont explosé dans le four, une boucherie ), je reçois leurs mails à la con tous les quinze jours. Jeudi donc, en ouvrant ma boite mail, je suis tombée sur un nouveau mail, rédigé en rose bonbon, qui me souhaitait une délicieuse journée de la femme. Laisse moi te dire que si elle est aussi délicieuse que les muffins chocolat-banane, ça va être un beau merdier.
Toujours est-il que depuis 1977, comme la lèpre et les phoques en voies d’extinction, les femmes ont leur journée officielle. Une bien belle initiative probablement instiguée par un homme pour se dédouaner d’être macho le reste du temps, dans la même veine que « je suis pas raciste, j'ai un chien noir ». Une journée durant laquelle les commerçants rivalisent d’imagination pour offrir le meilleur à ces pauvres créatures qui sont même pas foutues d’ouvrir un pot de cornichons toute seule ou de pisser debout.
Ce 8 mars, pour la journée de la femme toujours, les magasins Promod proposaient à leurs clientes de crier le mot « femme » en entrant dans leurs boutiques pour «recevoir une jolie surprise». Un moyen efficace rapide et efficace de passer pour une siphonnée atteinte du syndrome de la Tourette. Attention : si tu cries « cochon d’inde » ou « brocoli », tu gagnes rien du tout. Si tu cries « Gloire à Raël » ou « Libérez Michel Jonasz !! », tu gagnes un séjour dans la clinique psychiatrique la plus proche.
La radio Oüi FM proposait à ses auditrices, de 10h à 18h l’accès gratuit à un salon de coiffure, de beauté et à un salon de thé. La féminité résumée en trois activités. Du thé au jasmin avec des cupcakes à la fleur d’oranger, du vernis corail et une coupe «destructurée mais résolument trendy». Les erreurs de la nature qui préfèrent jouer à la game boy en pyjama, en mangeant des rice crispies directement dans le paquet peuvent aller se faire foutre.
Chez Chérie FM, ils ont embauché Patrick Bruel comme animateur pour faire kiffer la ménagère de moins de 50 ans. POUR.QUOI. A quel moment on a laissé entendre que Patrick Bruel avait une voix sexy. A 53 ans, il a la voix d’un mec qui serait resté bloqué à 14 ans, au passage ingrat mais néanmoins obligatoire de la mue vocale. Ambiance 4e B, boutons plein la gueule et duvet naissant. Plus vraiment chenille pas encore tout à fait papillon. Patrick Bruel.
Et pendant ce temps, Véronique Genest, étron libre du PAF, se lance dans la politique et Nabila nie le statut de femme à celles qui n'ont pas de shampoing. Des ambassadrices qui prouvent que même en matière de connerie, les femmes sont les égales des hommes.
Renaud - Miss Maggie (seulement si tu cliques sur le petit rectangle ci-dessus)