Rendez-vous incontournable des vacances, l’apéro entre amis est la solution idéale pour profiter des soirées estivales et battre le record du monde de guêpes autour d'une seule et même table. Pour profiter de ces moments privilégiés faits de bières tièdes et de débats passionnés à propos de la Syrie et de la circonférence du cul de Kim Kardashian (sans aucune transition), mieux vaut bien choisir ses amis. Ou garder ses potes alcooliques, mais être au courant du danger encouru. Portraits.

Le chimiste

Il a une conception toute personnelle des dosages et estime que deux glaçons sont une manière acceptable de couper du whisky. Ton appréhension quand il te sert se confirme au moment où tu goûtes ton verre et que l’une de tes dents se déchausse sous le choc. Astuce : s’éloigner en douce et verser son verre dans les géraniums les plus proches. Astuce éco : tu peux aussi garder cette saloperie pour décaper un meuble ou faire démarrer une tondeuse.

L’animateur

Il est incapable de te citer la date de naissance de sa mère mais il connaît les règles de tous les jeux à boire de France et de Navarre. Véritable Julien Lepers de la cuite, il se révèle en général aux alentours de 3 bières moins le quart avec un innocent « On m’a montré un jeu trop bien, qui c’est qui joue ? ». Matériel nécessaire : un jeu de cartes usé par la vie, des participants aux regards vacillants et assez peu d’amour-propre.

Le nudiste

Après 3 verres et deux pistaches, il développe une allergie violente à ses propres vêtements et ressent l’obligation d’enlever son froc, sa chemise voire les deux en même temps. La mue s’accompagne parfois d’une chanson à propos du pénis d’un certain Dudulle. La perte de son slip est généralement un indicateur fiable pour savoir à quelle heure la soirée a été trop loin.

Le dépressif

Pendant que tout le monde s’ambiance sur du George Michael, t’as fait la connerie de lui demander si tout allait bien et depuis 27 mn très exactement (t’as compté) il te déballe toute sa vie, de sa meuf qui l’a largué à son chien qui a des vers, quand c’est pas l’inverse. Seule solution de repli : le coup de tête dans le sternum, qu’on pourra camoufler le lendemain en « j’ai pas compris, tu parlais et d’un coup, paf, tu t’es effondré ». Les mystères de l’alcool.

Le hippie

Altermondialiste et révolté contre la société, il est venu uniquement pour dénigrer tes merguez en bouffant son tupperware de quinoa germé. Les plus fifous s’autorisent une petite bière au malt d’avoine solidaire après avoir fumé deux joints éco-responsables. La connerie à ne pas faire : lui confier la musique, c’est un coup à finir avec du reggae associatif underground qui fait saigner du nez.

Le génie

Passé un certain taux d’alcoolémie, son esprit bouillonne d’idées totalement foireuses qui, étrangement, paraissent géniales sur le moment. De la tentative de préparer des macaronis à 3h du mat’ à la bataille de farine en passant par le concours de glissade sur le ventre dans le salon, c’est marrant jusqu’au moment où tu te rends compte que la soirée se passe chez toi.

Les caractéristiques pouvant varier selon les modèles de potes, merci de rapporter les dysfonctionnements de vos spécimens au contact de l'ethanol.

La minute apéro

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