___Alors que l’âge du premier enfant est estimé à 28 ans en France, il semblerait que mon entourage ai décidé de ruiner ces statistiques, car mon entourage aime bien faire chier, globalement. Une tendance assez angoissante, à l’heure où tes camarades de CE2 s’apprêtent à connaitre les joies des petits pots épinards-foie de boeuf et des samedis aprem au jardin d’enfant de Fontaines-sur-Cailloux. Moi à 23 ans j'aime bien faire des courses de chariot à intermarché et dessiner des sourires sur la buée des vitres. Ou des bites, ça dépend. Un concept que ma mère a du mal à saisir parce que « à ton âge j’attendais mon deuxième enfant ». Rappelons que c’était en 1985, Gorbatchev prenait la tête de l’URSS et M Pokora était encore au stade de foetus. Une période que les livres d'Histoire nomment « Le Paléolithique ».Néanmoins, pour les jeunes gens qui attendent un heureux événement/ avaient pas percuté que les capotes étaient périmées depuis octobre 2007, petit guide pratique pour que chacun vive au mieux l’avant et l’après "miracle de la vie".

- L’état des lieux quotidien de vos vergetures, nausées matinales et autres col dilaté à trois doigts doivent rester dans le domaine du privé. Parce que c’est juste dégueulasse, en fait.

- Evitez les détails dont tout le monde se cogne, genre « Matthéo fait sa première dent !!! Trop contente !!!!!! » Ya aucune raison de s'extasier, il semblerait que le phénomène se reproduise chez une majorité d’individus. PAR CONTRE si Matthéo a une dent qui lui pousse sur le front, ça nous intéresse. Lâchez-vous sur les photos.

- Parfois la vie est cruelle et l’enfant ressemble beaucoup à tonton Patrick, celui qui a un bec de lièvre et un strabisme divergent. Dans ce cas, il est plus que conseillé de flouter le visage dudit enfant sur Facebook ou de l’échanger contre un Ipad. Un enfant est considéré comme moche si vos amis utilisent des expressions genre "il est original" ou "c'est clair que ça va pas avec tout" quand ils le voient.

- De manière général, que l’enfant soit beau ou moche, on ne vous en voudra pas si vous ne postez pas un album de 217 photos parce qu’il a mangé une compote pomme pruneau. Les statuts dissertant sur la diarrhée consécutive à la compote pomme pruneau ne sont pas nécessaires non plus.

- ¨Pour finir, choisir un prénom est un acte fondamental et irréversible, aux conséquences parfois dramatiques. Ainsi, Djeustine a peu de chances d’avoir son brevet et Nohlan va probablement devenir un kéké en tee shirt moulant et Ray Ban en mode duckface sur sa photo prise par la gendarmerie, le jour où il se fera arrêter pour « excès de Swaag TMTC ». De manière générale, on peut établir que les prénoms inspirés par les candidats de télé réalité ou les chanteurs des One Direction sont une idée assez moisie. Une loi autorise d’ailleurs tous les petits Zayn et les jeunes Zelko à éclater leurs parents à coups de truelle.

Vous voilà avertis.

► Sweet child o mine - Guns and Roses

(pour contrebalancer un peu la référence du titre, t'as vu.)

La minute bébé

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