La minute entretien d'embauche
Parmi les situations les plus anxiogènes au monde, l'entretien d'embauche se situe très nettement en tête, devant "arriver en premier à une soirée", "se rincer la bouche chez le dentiste quand ta lèvre inférieure est anesthésiée" ou encore "aller aux toilettes chez les gens sans savoir si les toilettes sont bien isolés".
C'est pourtant le passage obligatoire pour décrocher un emploi, et t'as pas épluché 326 annonces, envoyé 104 candidatures dont une pour un poste de garde-forestier (tu t'en es rendu compte qu'après) et reçu assez de lettres de refus pour reboiser l'Amazonie que tu vas abandonner si près du but. Même si entre temps t'as un peu perdu la foi et que t'as commencé à regarder des tutoriels de pole dance sur Youtube pour réorienter ta carrière, ressaisis toi car voici:
LES CONSEILS POUR PAS TOUT FOIRER TON ENTRETIEN D'EMBAUCHE
Alors non, je ne suis pas un modèle quand il s'agit de réussir son entretien d'embauche. Un jour, on m'a demandé quelle était ma plus grande qualité et j'ai répondu "je sais faire les muffins". Pendant le même entretien, vu que j'avais une forme olympique a priori, j'ai dit que j'étais un homme. Un jour, je suis arrivée à l'entretien et en fait, l'entretien était le lendemain. Malgré ces légers problèmes de logistique, j'ai quand même réussi à convaincre, comme quoi, un flingue sur la tempe un peu de confiance en soi, ça fait des miracles.
La clé de la réussite, c'est de se préparer aux questions qui reviennent souvent en entretien d'embauche. Ça permet d'éviter les grosses boulettes si tu es émotif, spontané ou juste con, et ça t'évite de mettre plus de trois minutes à répondre quand on te demande ton âge. Parmi les questions qui reviennent tout le temps et les réponses à éviter:
Vous avez des loisirs?
"J'élève des chenilles"
"Le pole dance" (pas avant le deuxième apéro)
"Le nudisme. Ça vous dérange si j'enlève mon pantalon?".
Quels sont vos points faibles?
"Ça fait trois mois que je me réveille après 14h donc je risque un peu d'en chier au début. De toute façon je suis pas trop du matin".
"J'ai aucune mémoire des prénoms, du coup je distingue les gens grâce à leur physique. Tiens, vous vous serez "Madame triple menton".
"J'écoute du Michel Sardou sans écouteurs".
Pourquoi avez-vous quitté votre précédent emploi?
"C'est lui qui m'a quitté. Ensuite c'est ma femme qui m'a quitté. Non allez-y, vous occupez pas de moi, je me mets juste en position foetale".
"J'ai voulu photocopier ma lune, 2800 balles de réparation. Je suis un peu parti en héros vous savez".
"J'ai agressé un livreur avec une agrafeuse. Foutu burnout".
Pourquoi souhaitez vous travailler chez nous?
"LE POGNON".
"Ça ferait plaisir au juge".
"Parce que j'ai vu l'autre candidat juste avant moi...Je veux pas dénigrer hein, mais bon...C'est une femme quand même..."
D'autres conseils à donner pour réussir un entretien d'embauche?