La minute magie d'internet
Le premier janvier dernier, certains juraient de ne plus rien avaler jusqu'en 2014, d'autres se félicitaient d'avoir tenu leurs résolutions pendant 37 minutes (soit neuf minutes de plus qu'en 2012), et d'autres encore ont passé la journée en slip sur leur canapé à manger les restes de dinde froide, tout en se demandant qui est cette personne endormie sur la table du jardin depuis déjà 14h. Pendant ce temps, internet fêtait ses 30 ans seul, dans l'indifférence la plus totale. Un dédain auquel j'aimerais remédier, car ma quatrième résolution, c'est "rétablir la justice tant que t'as pas besoin de te lever de ta chaise ou de donner la monnaie de ton café au Bosniaque qui fait la manche devant la fac".
Rendons donc hommage à internet qui chaque jour, nous permet de nous informer, de communiquer, de débattre et même d'insulter ce facho de Saucisson_In_Wonderland86 du forum "physique quantique et charcuterie". Un forum que tu as rejoins après avoir tapé "Michel Polnareff aime-t-il les gnocchis" sur Google. La magie d'internet, te dis-je.
Parce que sans internet, on aurait pas eu accès à Wikipédia, co-auteur de tous tes exposés jusqu'à la fin de ta scolarité et allié précieux quand t'es en soirée et que personne n'arrive à déterminer l'âge de Jean-Luc Lahaye. Sans internet, Barnabé Camara n'aurait jamais pu t'écrire ce mail du Gabon pour te confier ses 16 millions de dollars ainsi qu'un mystérieux pot de vaseline. Sans la magie d'internet, le succès du Gangnam Style se serait confiné au troisième étage de l'hôpital psychiatrique où il a vu le jour, et la révolution arabe n'aurait été qu'un rassemblement de barbus qui s'envoient des textos. Sans internet, faire ses courses à poil se finirait bien trop souvent en garde à vue, et aucun chat pixelisé avec un arc-en-ciel qui lui sort du cul n'aurait été élevé au rang de Dieu vivant. Sans internet, tu pourrais pas relativiser en te disant qu'il est 4h du matin, que ton premier cours commence dans 5h mais qu'heureusement, trois personnes de ta promo sont encore en ligne sur Facebook et que l'un d'entre eux vient de mettre "help, j'ai un Légo System collé sur le front" comme statut. Sans la magie d'internet, tu n'aurais pas goûté aux joies des sites qui te demandent de t'inscrire et de choisir un mot de passe contenant obligatoirement des lettres, des chiffres, des caractères spéciaux, le nom d'un animal du Crétacé et ton prénom traduit en elfique.
Et tu te ferais bien chier, admets-le.