La minute colocation

Habiter sans ses parents, le meilleur moyen de prendre conscience du coût de la vie.

A force de regarder Friends, j'avais fini par croire que la vie en coloc, c'était des cafés au central perk, de la peinture mauve sur les murs, des semaines de 5h de travail, ton frère marié à une lesbienne qui élève un singe. La vie normale quoi. Alors que non, pas du tout. Dans la vraie vie, tes colocs ne savent pas qu'il faut fermer le robinet après s'en être servi. Tes colocs laissent leurs poils de cul dans le siphon de la baignoire, au cas où quelqu'un en ferait la collection. Tes colocs sont outrées quand tu chantes "I want you back" des Jackson 5 avec chorégraphie en te brossant les dents dans le salon, parce que tu te croyais toute seule alors qu'en fait pas du tout.

Je pense que pour partir sur de bonnes bases avec mes colocs Athos, Porthos et Aramis (noms d'emprunt) on aurait dû établir un réglement intérieur avec des petites choses simples genre « on écoute pas de pop coréenne dans le salon jusqu'à minuit en fantasmant sur ce chanteur qui ressemble curieusement à Yoko Ono » ou « on ne colle pas son poulet vraisemblablement décédé contre mes tomates dans le frigo ». On a allègrement dépassé les limites du tolérable quand Porthos a accidentellement pété mon verre à moutarde, un verre somptueux avec des pandas et des branches de bambous qui faisaient la farandole tout autour, un hymne à l'amour et au LSD, peint à la main et tout. J'ai pleuré. Cerise sur le curé, elles aiment Dieu. Pas comme moi la veille du permis quand je prie Jésus, Allah, Bouddah ou Clint Eastwood, non. Elles aiment Dieu à plein temps. Elles prient, aussi, et elles disent "zut" ou "flûte". J'ai l'impression de vivre avec les Flanders. Du coup le jour où je me suis brûlé le doigt et que j'ai insulté "la putain de ta race sa mère la chienne borgne, haaaa" fin de citation, ça a jeté comme un froid.

L'appart en lui même est assez hostile, les producteurs de Man VS wild nous ont d'ailleurs contacté pour s'en servir comme décor mais on a refusé, si c'est pour trouver Bear Grylls planqué dans le frigo en train de se faire un slip en poulet c'est bon, ça va. Du coup on affronte au quotidien la chasse d'eau-roulette russe qui marche une fois sur quatre et les plaques de cuisson qui fonctionnent toujours bien sauf demain parce qu'elles sont en RTT, après demain elles sont en formation, après ya le pont, après elles sont malades, après elles sont enceintes et après c'est les vacances. Du coup les haricots cuits sur le radiateur du salon, même thermostat 5, ça reste assez tièdes. Un appart sans télé non plus qui m'a poussé à explorer les points de non-retour de l'internet 2.0, sites d'amateurs de labradors empaillés nostalgiques du 3e Reich et autres vidéos de hamsters qui jouent du saxophone. Mon instinct de survie en sort grandi.

Iggy Pop - Monster Men, source du titre et générique de dessin animé le plus monstrueux après celui de la Famille Pirate. La discussion est ouvert pour déterminer du sexe de Candy.

Comments

[Max]

oO héhé j'ai le même coloc. Le coup du robinet j'étais sûr d'être le seul à le subir en voyant l'air étonné de mes amis! A ça j'ajouterais le "je mets les bouteilles plastiques dans les poubelles normal...parce que mince la poubelle de tri est trop loin de 12 cm..."

[Gerbille]

Je viens juste de découvrir ton blog est franchement c'est presque déroutant la façon dont tu arrives si facilement à faire rire ^^ ; concernant tes colocs, je pourrai dire que ce sont des pestes (surtout concernant l'épisode du verre à moutarde), mais elles écoutent de la K-Pop alors ça remonte le niveau, si si (et Yoko Ono va bien, merci).

Continue à écrire, c'est génial :D

[Lisa-Marie]

Chaque visite sur ton site est un fou rire assuré, et je parle du beau fou rire, avec la larmichette au coin des yeux, le claquement de mains sur les cuisses et tout le toutim. Toujours le même plaisir qu'à l'époque ou je lisais Sweetpeppermint, bravo.

[Arnaud]

Just so you know, j'ai linké cet article dans un article en rapport sur mon blog. Tu as le droit de réclamer des droits d'auteur. Mais je te le déconseille. (Parce que j'ai pas d'argent)

[Tania]

En effet tout est inventé, je suis en fait un hologramme et j'ai fait mon stage à La Tranche sur Mer, me voilà démasquée. Désolée ton commentaire a juste filtré parmi les autres, et donc oui j'ai un compte facebook, mais il est destiné à un usage perso. Comprendre: je publie des photos de moi à poil.