La minute colocation
Habiter sans ses parents, le meilleur moyen de prendre conscience du coût de la vie.
A force de regarder Friends, j'avais fini par croire que la vie en coloc, c'était des cafés au central perk, de la peinture mauve sur les murs, des semaines de 5h de travail, ton frère marié à une lesbienne qui élève un singe. La vie normale quoi. Alors que non, pas du tout. Dans la vraie vie, tes colocs ne savent pas qu'il faut fermer le robinet après s'en être servi. Tes colocs laissent leurs poils de cul dans le siphon de la baignoire, au cas où quelqu'un en ferait la collection. Tes colocs sont outrées quand tu chantes "I want you back" des Jackson 5 avec chorégraphie en te brossant les dents dans le salon, parce que tu te croyais toute seule alors qu'en fait pas du tout.
Je pense que pour partir sur de bonnes bases avec mes colocs Athos, Porthos et Aramis (noms d'emprunt) on aurait dû établir un réglement intérieur avec des petites choses simples genre « on écoute pas de pop coréenne dans le salon jusqu'à minuit en fantasmant sur ce chanteur qui ressemble curieusement à Yoko Ono » ou « on ne colle pas son poulet vraisemblablement décédé contre mes tomates dans le frigo ». On a allègrement dépassé les limites du tolérable quand Porthos a accidentellement pété mon verre à moutarde, un verre somptueux avec des pandas et des branches de bambous qui faisaient la farandole tout autour, un hymne à l'amour et au LSD, peint à la main et tout. J'ai pleuré. Cerise sur le curé, elles aiment Dieu. Pas comme moi la veille du permis quand je prie Jésus, Allah, Bouddah ou Clint Eastwood, non. Elles aiment Dieu à plein temps. Elles prient, aussi, et elles disent "zut" ou "flûte". J'ai l'impression de vivre avec les Flanders. Du coup le jour où je me suis brûlé le doigt et que j'ai insulté "la putain de ta race sa mère la chienne borgne, haaaa" fin de citation, ça a jeté comme un froid.
L'appart en lui même est assez hostile, les producteurs de Man VS wild nous ont d'ailleurs contacté pour s'en servir comme décor mais on a refusé, si c'est pour trouver Bear Grylls planqué dans le frigo en train de se faire un slip en poulet c'est bon, ça va. Du coup on affronte au quotidien la chasse d'eau-roulette russe qui marche une fois sur quatre et les plaques de cuisson qui fonctionnent toujours bien sauf demain parce qu'elles sont en RTT, après demain elles sont en formation, après ya le pont, après elles sont malades, après elles sont enceintes et après c'est les vacances. Du coup les haricots cuits sur le radiateur du salon, même thermostat 5, ça reste assez tièdes. Un appart sans télé non plus qui m'a poussé à explorer les points de non-retour de l'internet 2.0, sites d'amateurs de labradors empaillés nostalgiques du 3e Reich et autres vidéos de hamsters qui jouent du saxophone. Mon instinct de survie en sort grandi.
Iggy Pop - Monster Men, source du titre et générique de dessin animé le plus monstrueux après celui de la Famille Pirate. La discussion est ouvert pour déterminer du sexe de Candy.
Commentaires sur cet article:
- @Sam merci pour ta compassion, si on rassemblait tous ceux qui ont dû réchauffer leur repas sur un radiateur un jour, bah on aurait quand même un sacré paquet d'SDF.
@Oréli1 nan je pense pas...et au pire yaura un peu d'action pendant la prochaine "réunion de colocs lol".
@Aodrenn: mais de rien! Pense quand même à sortir un peu, à prendre l'air...à prendre de la distance avec Hector...
@Alex: hé. Elles ont deux ans, elles sont usées, elles sont dégueulasses, mais elles sont encore merveilleuses.
@Maxime je fais confiance au fan de la première heure et au mec flippant que tu es.
@Mélodie c'est à cause des gens de ma promo, ils m'ont contaminée...
@AmStram Je lutte, 4 semaines ça devrait être faisable si la mygale de jeudi dernier ressort pas de derrière le frigo (cette pute). - Mouahaha, pas mal.
+1 pour les noms d'emprunt, +1 pour la référence-qu'est-pas-de-la-même-couleur-que-le-reste et +1 pour les Zinzins de l'espace.
Solution : Inspire-toi du contrat de colocation concocté par Sheldon dans Big Bang Theory, c'est assez complet comme document.
Perso, Candy m'a toujours fait penser à ma grand-mère.
Ya ptetre bien un truc à psychanalyser, oui. - Je t'admire Tania, toi tu sais lancer un débat ! Candy a t'elle un pénis ?
Je me sens dans l'obligation de sortir la source la plus fiable du monde, c'est à dire, l'article sur candy sur wikipedia. http://fr.wikipedia.org/wiki/Candy_Candy
Et pour ce qui est de Bear Grylls tu devrais te mettre en coloc avec lui justement, il te ferait cuir tes haricots grâce à son urine, et réglerait ton problème de toilettes / russian roulette en se vidant dans divers endroits de l'appart dans le bus de pratiquer divers activités : se nourrir, boire, construire un abris pour se protéger des Flanders. - J'adore le clin d'oeil à very bad blague !!
J'adore aussi ton site en général, je viens de tomber dessus par hasard en cherchant les podcasts d'un malade drogué qui accélère sa voix et critique la société. Va voir sur youtube au passage, il va surement t'inspirer !
Est-ce que t'es présente sur facebook ? Que je te like&broadcast
- En effet tout est inventé, je suis en fait un hologramme et j'ai fait mon stage à La Tranche sur Mer, me voilà démasquée. Désolée ton commentaire a juste filtré parmi les autres, et donc oui j'ai un compte facebook, mais il est destiné à un usage perso. Comprendre: je publie des photos de moi à poil.
- Je viens juste de découvrir ton blog est franchement c'est presque déroutant la façon dont tu arrives si facilement à faire rire ^^ ; concernant tes colocs, je pourrai dire que ce sont des pestes (surtout concernant l'épisode du verre à moutarde), mais elles écoutent de la K-Pop alors ça remonte le niveau, si si (et Yoko Ono va bien, merci).
Continue à écrire, c'est génial
